Обида: между любовью и агрессией + практическое упражнение
Обижаться – удел незрелых людей, которые не способны постоять за себя?
Так-то эмоции не делятся на детские и взрослые. Разница лишь в том, как мы их распознаем, выражаем и используем.
Дети действительно ярче проявляют обиду: дрожащие губы, слезы, отворачивание в сторону. Но этому они учатся постепенно. Сначала ребенок кричит и требует, а со временем осваивает более сложный язык чувств. Обида — не врожденная реакция, а навык, который формируется в отношениях.
Обида — это смесь двух переживаний: агрессии и того, что ее сдерживает. Агрессия может быть яростью от нарушения границ или злостью из-за несбывшихся ожиданий. Но что ее останавливает? Не страх в целом, а конкретный страх — потерять ценные отношения.
Мы не обижаемся на случайных людей. Когда грабитель забирает кошелек, мы боимся, но не чувствуем обиды. А вот с близкими всё иначе: их действия ранят, но разорвать связь с ними невыносимо. Обида — это крик души, которая одновременно хочет сказать: «Ты делаешь мне больно» и «Не уходи».
Здоровая обида — сигнал о боли, способ сохранить отношения, не разрывая их. Но есть и токсичная грань: когда молчание становится оружием. «Угадай, чего я хочу» — это уже эмоциональное насилие, попытка управлять другим через чувство вины.
Практика:
Возьмите лист бумаги. Вверху напишите имя человека, на которого обижены. Разделите лист на две колонки:
1. «Я злюсь»: опишите, что вызывает гнев: «Злюсь, что он забывает о наших планах».
2. «Я ценю»: вспомните, за что благодарны: «Ценю, что поддерживает в трудные моменты».
Заполнив оба столбца, перечитайте их. Задача — увидеть, что можно одновременно злиться и любить, чувствовать боль и признавать ценность отношений. Это как шагать, перенося вес с одной ноги на другую: только так находится баланс. (практика из книги "Любить нельзя гнобить" Анна Иванютенко)
Обиженный человек часто не замечает трех вещей:
– Свою злость (прячет ее под маской жертвы),
– Невысказанные ожидания («он должен догадаться»),
– Надежду, что другой всё исправит сам.
Вместо этого обида превращается в привычный фон: горькое чувство одиночества, желание плакать, отстраненность. Она становится «контейнером» для непрожитых эмоций — так проще избежать конфликта, но иллюзия стабильности рушится, когда контейнер переполняется.
Замкнутый круг: обида → вина → злость:
Обида рождает в партнере вину, вина толкает на действия «из чувства долга», а за ними следует скрытая злость («опять я всё тяну на себе»). Злость прорывается в ссоре — и круг замыкается.
Чтобы разорвать цикл, стоит признать:
1. Я злюсь на того, кого люблю.
2. Тот, кого я люблю, причинил мне боль.
3. Я надеюсь, что он исправит всё сам, но этого не происходит.
За каждым из этих пунктов стоят сложные вопросы:
– Как совместить злость и любовь?
– Если он меня любит, почему ранит?
– Почему я жду, что он изменится, вместо того чтобы говорить открыто?
Размышления над ними могут перевернуть картину мира. Возможно, окажется, что отношения держатся на страхе потерять друг друга, а не на искренности. Или что ваши ожидания не совпадают с реальностью.
.
Приглашаю к себе в терапию – активировать изменения, прибавить усилия и смочь выбрать жить так, как вы мечтали, когда были маленькие, а деревья большие) светло, полно, свободно!
